jausenstation

Filmschnittchen Tom Hardy von hinten

2012-02-09T18:42:00.001+01:00

Tom Hardy mit Regisseur McG bei den Dreharbeiten zu Das gibt Ärger

Peng! Aua!
Peng! Aua!
Arg, oder?

Es gibt Schauspieler, die sieht man so oft nackt, dass sie einem vertraut wie ein Ex vorkommen.

Tom Hardy ist so einer. Kaum ein Film, wo er nicht die Hosen runter lässt. Es gibt sogar welche, in denen er ganze Szenen nackt bestreitet. Nicht, dass uns das bei Tom Hardy unangenehm wäre. Ist er doch nicht nur ein ansehnlicher Typ mit extremer Street Credibility – andere sagen dazu geiler Proll - , sondern hat auch wundervolle Lippen und scheint ganz gut in sich selbst zu ruhen.

Tom Hardy plauderte auch mal aus, sexuelle Beziehungen zu Männern unterhalten zu haben. Kurz darauf ruderte er zurück, dass er dabei weder Top noch Bottom war. So ganz in sich ruht er dann doch nicht, wenn es um die totale Hingabe geht. Zumindest vor der Öffentlichkeit.

Ach ja, Tom Hardy ist auch ein klasse Schauspieler, zuletzt blondiert in Dame König As Spion.

Das gibt Ärger ab 1. März im Kino

Celebrity Clash vor dem Abflug

2012-02-07T16:09:00.000+01:00

Nichts ahnend lasse ich mich von meinem Arzt zum Flughafen Tegel bringen. Ich fliege nach London, wo ich Tinky Winkys Gastfreundschaft genießen möchte. Sonst plane ich mit Schauspielern über Indien zu plaudern und mit meinem aktuellen Lieblingskoch über seine Kunst. Plötzlich: Celebrity Clash!

Sie stellt sich mit ihrem Ehemann beim Sicherheitscheck hinter mir an. Vergangene Nacht war sie bei der Verleihung der „Goldenen Kamera“. Ihre Eindrücke der Gala tauscht sie mit einem weiteren Passagier aus. „Der Hape war wirklich gut, die Warwick Dionne beeindruckend, nur der Denzel Washington hat ein bissl gegrantelt.“ Als sie über weitere Kollegen zart lästert, höre ich höflich weg, denn ich bin ja keine Tratschn. Sie ist auf dem Weg zum Sportoscar „Laureus Award“, also ein „Partywochenende“, wie sie lachend sagt. Das gönne ich ihr natürlich, aber frage mich dennoch, wer sie eingeladen hat. Dazwischen bitten sie Menschen um ein Autogramm und ich riskiere einen Blick. Schaut frisch aus, ein wenig stark gebräunt, aber sonst ganz unbearbeitet, die Glas Uschi.

Massage mit Happy Ending

2012-02-03T10:15:00.000+01:00

Mein Arzt hat nach jedem Nachtdienst einen freien Tag. Da schicke ich ihn gerne zur Massage zu Just Men Berlin in die Fuggerstraße. Zuhause würde er mich nur von der Arbeit abhalten. So auch diese Woche.
Als mein Arzt am Tresen des Massagesalons das Buch „Dangerous Book for Boys“ entdeckt, kommt er mit dem Masseur ins Plaudern. Der Masseur erzählt von seinem Sohn, mein Arzt erzählt von Frechdachs D.

Frechdachs D. ist acht Jahre alt und seit einem Jahr über den Verein Biffy mit meinem Arzt befreundet. Die beiden sehen sich mindestens einmal die Woche. Frechdachs D. steht bei Judo-Turnieren am Siegertreppchen und mein Arzt ist mächtig stolz auf ihn. Mein Arzt hat Frechdachs D. im vergangenen Jahr auch das Schwimmen beigebracht. Sie spielen Schach miteinander, raufen und toben samstags durch unsere Wohnung. Manchmal kochen wir gemeinsam. Dann gibt es Pizza mit Salami.

Als mein Arzt die - übrigens empfehlenswerte - Massage zahlen wollte, hatte der Masseur eine Idee. Mein Arzt sollte nichts bezahlen, sondern das Geld in Geschenken für Frechdachs D. und seine Geschwister anlegen. Was für eine freundliche Idee!

Danach besuchten Frechdachs D. und mein Arzt das Berliner Naturkunde Museum und Frechdachs D. kaufte mit Freude ein spannendes Archälogie-Set und hübsche Kaleidoskope im Museum Shop.

Wir mögen Berlin.

Celebrity Clash unterm Alex

2012-01-29T21:34:00.000+01:00

Nichts ahnend komme ich aus dem Soho House, wo ich einen vergurkten Film mit Herzchen Max Riemelt und Moritz Bleibtreu sehen musste. Ich grüble also über üble Drehbücher von deutschen Filmen und steig am Rosa-Luxemburg-Platz in die U2. Plötzlich: Celebrity Clash!

Er sitzt am anderen Ende des U-Bahn-Wagons, kommt grad vom Prenzlauer Berg runter. Blondie trägt den coolen Look der Kreativen, Peacoat, und wegen der Kälte ein Monster von Schal. Prüfend blickt er mit seinen blauen Augen in meine Richtung, als überlegte er, woher er mich kennt. Ich senke als gschamiger Rich Rubin natürlich sofort meine Augen. Er ist schon ein Hübscher. Leider steigt er am Alexanderplatz aus, sonst wäre das noch eine amüsante U-Bahnfahrt geworden mit dem Fehling Alexander.

Nachgetragen:

Wer braucht schon Alexander Pettyfer? Wir haben Alexander Fehling.

Tropische Filmschnittchen

2012-01-28T13:38:00.000+01:00

George Clooney und Nick Krause in „The Descendants“

Hand aufs Herz: Würde mich George Clooney in seine Villa am Como See einladen, ich würde Ja sagen. Natürlich ließe ich mich von meinem Arzt begleiten. So hat George Clooney mehr davon.

Im Film läuft Clooney in knielangen Shorts und Badeschlapfen durch ein tropisches Hawaii. Selbst damit kriegt er seine elegante Sexyness nicht kaputt.

Herzchen Nick Krause mit dem freundlichen Gsichterl spielt den bekifften Freund von Clooneys Filmtochter. Körperlich ist er ein fester Brocken, was er wegen des tropischen Klimas ziemlich offen zur Schau trägt. Mit Nick Krause hat man auch mehr davon. Trägt einen großen Anteil an den Pointen des Films, ist aber auch rührend.

Und der Film zu den Schnittchen?

Trieb mir Tränen in die Augen. Auch vor Lachen. Mein Wunschkandidat für den Oscar 2012.

Zeit für einen Augenblick

2012-01-06T08:59:00.003+01:00

Wer viel arbeitet, sollte auch Pausen einlegen. Und zur Entspannung etwas Schönes betrachten.

Schön, wenn das Schöne den Blick erwidert.

Falls sich jemand für das unten drunter interessiert:

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Vater von vier

2012-01-04T13:20:00.006+01:00

David Beckham möchte wieder Unterhosen verkaufen und zeigt sich deshalb darin. Ob photoshopped oder echt: Prächtig.

Welcher deutsche Fußballer hätte auch das Zeug dazu? Die Stürmerprinzessin Mario Gómez García fällt leider aus, weil er drunter ja bekanntlich nur einen Hauch von Nichts trägt.

Übrigens

Bei der Frage nach dem deutschen Fußballer sind Personen ausgenommen, die sich öffentlich outen müssen:

„Ich bin seit zehn Jahren mit meiner Freundin zusammen und sehr glücklich.“

oder

„Ich bin nicht schwul. Ich bin mit meiner Frau Claudia nicht nur zum Schein verheiratet, und ich habe keinen Freund in Köln, mit dem ich in Wahrheit zusammenlebe.“

Wäre zu unsexy.

Silvester Schöneberg 2012

2012-01-01T20:31:00.004+01:00

Silvesterhut in Gold, Tröten und ein Gummibärchenorakel: Diesen Jahreswechsel gab es auf der Party bei den freundlichen Nachbarn das volle Programm.

Da gehört ein Damenspitzerl durchaus dazu. Tja, das Sprudelnde halt. Kein Wunder, dass meine Aufnahme des Feuerwerks perspektivisch etwas herausfordernd geraten ist.

Ein fesches 2012 wünschen mein Arzt und ich.

Brokeback Twilight

2011-12-28T11:10:00.002+01:00

Herzchen Robert Pattinson und Spatzerl Taylor Lautner geben sich das volle Drama.

Das Filmplakat ist auch schon fertig.

thxie Ingo

Schwule Großväter

2011-12-16T07:14:00.005+01:00

So süß.

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Süßer die Hochzeitsglocken...

2011-11-27T12:37:00.006+01:00

Die Navigationsproblematik im Auto kennen mein Arzt und ich übrigens sehr gut.

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Steffen Hallaschka und Phillip Lahm

2011-11-23T23:24:00.003+01:00

Da hakt jemand nach. Moderator Steffen Hallaschka lässt Phillip Lahm bei Stern TV ganz schön alt aussehen.

Hallaschka spricht ihn darauf an, warum er homosexuellen Kollegen von einem Outing abrät. Phillip Lahm lächelt und sagt, dass es schwierig sei, als Schwuler zwei Mal die Woche vor 60.000 Fans aufzulaufen. Die suchen doch nur nach einer Schwäche. Aha. Steffen Hallaschka gibt sich nicht zufrieden, lässt nicht locker und fragt nach:

„Aber was soll denn wirklich geschehen, wenn sich ein Nationalspieler wie Phillip Lahm oder ein Arne Friedrich als schwul outet? Das sind doch hoch verdiente Fußballer, da würde doch kein Fan Bananen werfen.“

Phillip Lahm lächelt verlegen. Und stammelt was davon, dass ein Fussballstadion kein politisch korrekter Raum sei.

Ich denke, für einen schwulen Fußballer wäre es nicht schwierig, zwei Mal die Woche vor 60.000 Fans aufzulaufen. Neben Phillip Lahm aufzulaufen wäre das größere Problem.

Danke, Herr Hallaschka. Das haben Sie sehr schön vorgeführt.

Auch Männer kreischen bei Justin Bieber

2011-11-18T10:12:00.002+01:00

Justiiiiiiiiin!

Wer fragt eigentlich Linn Rödenbeck?

2011-10-28T08:56:00.018+02:00

Hui, die Proteste gegen die Menschenfeindlichkeit des Papstes waren schon ein bisserl anstrengend. Eigentlich wollte ich deshalb ausgiebig ruhen und mir die Sonne in südlichen Gegenden auf den flachen Arztgattenbauch scheinen lassen. Aber unter dem Druck der aktuellen Ereignisse muss ich mein Schweige-Sabbatical beenden.

So einen Druck verspürte wohl auch Linn Rödenbeck. Die Langzeitfreundin von Fußballbambi Arne Friedrich schrieb einen Brief. Einen sehr offenen. Und den gab sie der Bildzeitung.

Sie fände es anstrengend, immer wieder beteuern zu müssen, dass Arne Friedrich nicht schwul sei. Jetzt mal unter uns. Wer fragt sie denn immer wieder? In welchen Situationen muss die attraktive Frau die sexuelle Orientierung ihres Partners erklären? Morgens beim Bäcker? Mittags in der U-Bahn? Abends beim Charlottenburger Lieblingsitaliener? Ich vermute an dieser Stelle hat sie ein bisschen geflunkert.

Die Frisur von Mario Gomez

Ich vermute vielmehr, dass sie ein wenig den Namen ihres Langzeitfreundes googelte und sich darüber ärgerte, dass Google Instant noch vor „Arne Friedrich Freundin“ die Kombination „Arne Friedrich schwul“ vorschlägt. Dabei hat sie Glück. Silvia, die Freundin der Stürmerprinzessin Mario Gomez muss sich bei Google Instant gegen „Mario Gomez Frisur“ geschlagen geben.

Die Spekulationen, ob Arne Friedrich homosexuell ist, mögen Linn Rödenbeck vielleicht wirklich nerven. Leider hatten sie und ihr Mann bei der Gegenoffensive ziemlich schlechte PR-Beratung. Die Performance von Arne Friedrich im rbb-Studio sollte „straight“ wirken. Raus kam eine Schmallippigkeit, die weder schwul noch hetero, sondern nur unsexy ist.

Der offene Brief von Linn Rödenbeck wollte den Sachverhalt noch einmal „schwarz auf weiß“ klarstellen. Und kam ziemlich weinerlich rüber. Wären sie das Thema entspannt und humorvoll angegangen, hätten sie einen Sieg quer durch alle Lager davongetragen. So sah es wie eine panische Verteidigung aus. Ich würde der PR Agentur das Honorar kürzen.

Vielleicht wäre das die bessere Strategie gewesen: Die Beckhams nehmen solche Spekulationen immer als Kompliment auf. Weil sie wissen, dass selten über häßliche Männer spekuliert wird.

Und der Effekt?

Diejenigen, die bis jetzt nicht glaubten, dass Arne Friedrich homosexuell ist, glauben es weiterhin nicht. Und diejenigen, die gerne darüber spekulieren, tun es durch diese unprofessionelle Medienattacke jetzt erst recht. Das nennt man wohl einen Schuss in den Ofen. Vielleicht fühlen sich Arne Friedrich und Linn Rödenbeck nun ein bisserl erleichtert. Verloren haben sie aber jede Menge Sympathiepunkte.

Just Friends?

Der Redakteur der Bildzeitung ging übrigens ins Archiv und suchte ein besonders nettes Foto des Langzeitpaares aus, um den offenen Brief von Linn Rödenbeck zu bebildern. Arne hält seine Linn im Arm und die beiden lächeln charmant. Was für ein Hübschpaar! Bloß so ein böser Beobachter wie Jan Böhmermann entdeckte die Aufschrift auf Arne Friedrichs T-Shirt. Was steht da? Der Bildredakteur wird doch nicht...

Was würde Jesus dazu sagen?

2011-09-23T09:22:00.007+02:00

Fein, dass der gütige Papst Benedikt seine Gläubigen im Olympiastadion beglückt haben soll. Fein, dass der freundliche Joseph Ratzinger die Abgeordneten im Bundestag mit einem philosophischen Vortrag und Selbstironie verzaubert haben soll. Fein, dass Frau Finger auf Zeit online eine intellektuelle Sternstunde im deutschen Parlament erlebte.

Moniert man als schwuler Mann, dass die in Ratzingers Rede erwähnte „Natur als Rechtsquelle“ vermutlich bedeutet, dass er Homosexualität als unnatürlich ansieht und dadurch als unrecht verteufelt werden darf, dann ist eh schon klar, dass in den Foren wieder gepostet wird, dass die Schwulen doch endlich auch die Toleranz zeigen sollen, die sie selbst immer fordern.

Liebe katholische Kampfposter: Dafür gibt es keine Toleranz. Fragt euch lieber mal, was Jesus dazu sagen würde. Wegen dieser Aussagen des Papstes hetzen seine Schäfchen Homosexuelle in aller Welt, verunglimpfen und beleidigen sie, fordern die Todesstrafe für Schwule oder wenigstens ein gesetzliches Verbot und therapieren Jugendliche bis in den Selbstmord. Vermutlich leitet sich daraus auch ab, dass eine Frau niemals Päpstin werden kann.

Deshalb war die Demo gegen die menschenfeindliche Geschlechter- und Sexualpolitik des Papstes eine feine Sache. Mein Arzt musste arbeiten, aber Ray Man und ich hatten eine gute Zeit. Und der „Tanz der kleinen Schwäne“ in der Fassung des Schlagzeugensembles drum connection, live am Demowagen gespielt, habe ich in mein Herz geschlossen.

Nachgetragen

Eine treffliche Analyse der Rede

Sie beten auch für Schwule

2011-09-22T10:13:00.009+02:00

Ich demonstriere heute gegen die menschenfeindliche Geschlechter- und Sexualpolitik des Papstes.

Damit bin ich für Rüdiger Schaper vom Tagesspiegel Teil eines "bizarren Protests". Tja, für einen flotten Sager stellt Schaper schon mal die tiefgründigere Auseinandersetzung mit dem Thema hintan.

Für Matthias Mattussek auf SPON bin ich der Verblendete einer „Herrschaftsideologie … des feministischen, ökologischen, multikulturellen, genderfreundlichen, antikapitalistischen Gutmenschen.“ Die restliche Polemik liest sich wie eine Ode an die Bunkermentalität, wenn er Joseph Ratzinger zum „Last Man Standing“ stilisiert. Mattussek wähnt Ratzinger im Kampf. Dabei kämpfe ich nicht gegen den Katholizismus.

Sie dürfen ruhig glauben, was sie möchten. So lange sie mich und meine Art zu leben in Ruhe lassen. Das hat jetzt nichts mit der von Joseph Ratzinger beschworenen "Diktatur des Relativismus" zu tun. Denn sie lassen eines außer Acht: Wer nicht katholisch ist, beginnt nicht unwillkürlich zu morden, zu stehlen oder zu betrügen.

Was tut Joseph Ratzinger wirklich? Lassen wir jetzt mal beiseite, dass Errungenschaften wie Demokratie, Menschenrechte, Emanzipation der Frauen immer nur gegen den Willen und gegen größten Widerstand der katholischen Kirche umgesetzt werden konnten.

Also was tut Joseph Ratzinger wirklich? Er wirbt nicht positiv für die katholische Kirche mit der Aussicht auf ewiges Leben. Eigentlich ein ganz tröstlicher Gedanke. Er scharmützelt lieber mit Wiederverheirateten, ob sie die heilige Kommunion bekommen dürfen oder verweigert Frauen in der Hierarchie seines Unternehmens Aufstiegsmöglichkeiten und Mitspracherechte.

Außerdem lebt er den zentralen Satz „Liebe Deinen Nächsten wie Dich selbst“ nicht konsequent vor, sondern verwechselt Nächstenliebe mit erniedrigendem Mitleid („Homosexualität ist eine Sünde, aber wir müssen Homosexuellen mit Achtung, Mitleid und Takt begegnen“). Sie beten auch für Schwule. Nun ja, danke.

Daraus leitet der deutsche Innenminister Hans-Peter Friedrich ab, dass die katholische Kirche schwule Menschen nicht diskriminieren würde. Sie habe nur was gegen das Schwulsein. Als ob man dunkle Hautfarbe eklig findet und im gleichen Atemzug sagt, dass man ja nichts gegen Schwarze habe.

Nein, das Wichtige hat Josef Ratzinger aus den Augen verloren. Er mobbt lieber gegen glücklich gleichgeschlechtlich Liebende mit Beleidigungen wie „schwere Verirrungen“ und „Legalisierung des Bösen“. Oder lässt seine deutschen Bischöfe Schwule als „gescheiterte Menschen“ bezeichnen. Diese Aussagen machen Millionen von Schwulen und Lesben in der Welt das Leben schwer, treiben Jugendliche in den Selbstmord oder setzen sie Verfolgung und körperlicher Gewalt aus.

Deshalb demonstriere ich heute gegen die menschenfeindliche Geschlechter- und Sexualpolitik des Papstes.

Potsdamer Platz, 16.00 Uhr.

Eklig

2011-09-21T08:40:00.004+02:00

In Österreich sind alle politischen Parteien mit Ausnahme der Grünen in widerliche Korruptionsskandale verwickelt. Deshalb wird hinter den Kulissen Ablasshandel der grauslichen Sorte betrieben: „Patzt du mich hier nicht an, patz ich dich dort nicht an.“ Aufklärung oder gar Ahndung scheint unmöglich.

Finanzminister und ihre Freunde, die bei Verstaatlichungen mit Provisionen mitschneiden. Infrastrukturminister, die freundliche Gesetze für bestimmte Unternehmen erlassen und danach von denen Geld überwiesen bekommen. Verkehrsminister, die staatsnahe Unternehmen beauftragen, Werbekampagnen in ganz bestimmten Medien zu schalten, die auch noch Imagekampagnen für die Person des Verkehrsministers sind. Verteidigungsminister, die nach dem Kauf milliardenschwerer Jagdflugzeuge im Sold der Herstellerfirma stehen. Und damit ist noch lange nicht alles aufgezählt.

Aber wie muss es in Österreichs Medien immer heißen: Es gilt die Unschuldsvermutung. Und die Unschuld ist bloß eine Frage der Aufrechnung.

mehr grausliche Infos

Wo ist Arne Friedrich?

2011-09-17T11:22:00.005+02:00

Ab Minute 1:10 trabt er lässig in diesem feinen Fanvideo vom Wolfsburger Trainingsplatz. Hui, man hört es, da weht der Wind durch den Lockenkopf.

Das Training absolviert Bambi Arne Friedrich bei den Amateuren vom VFL Wolfsburg. Nach seinem Bandscheibenvorfall soll er so wieder die einstige Fitness erarbeiten.

Wolfsburger Fans halten das für eine Abschiebung und demonstrieren mit Plakaten vor dem Training: Wo ist Arne Friedrich, Herr Magath? Das finden wir gut.

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Homophobia kills

2011-09-16T08:29:00.004+02:00

Am 22. September demonstriere ich in Berlin gegen die homophoben Ansichten des Papstes und der katholischen Kirche.

Warum mich die überhaupt kratzen? Der Autor des Nollendorfblogs bringt es auf den Punkt.

Wo genau? Potsdamer Platz, 16.00 Uhr.

Schwedisches Filmschnittchen

2011-09-15T07:57:00.011+02:00

Joel Kinnaman in „Easy Money“

Blondie trägt die Haare gegelt und eine gesteppte Jacke. Ja, er studiert auch Betriebswirtschaft in Stockholm. Leider ist er nicht reich, möchte aber einem Mäderl aus wohlhabenden Kreisen imponieren. Deshalb wird er zum white collar criminal, um schnell Geld zu verdienen. Aber irgendwann wird in diesen Filmen auch der weißeste Kragen schmutzig.

Joel Kinnaman ist die ideale Besetzung: groß, blond, milchlammig mit Raubtieraugen. Und sehr schnittig. In einer Bettszene zeigt er eine leichte Ahnung von sich in schwarzen Boxer Briefs. Außerdem seine weißen Knie, wenn er in grünen Shorts am Dach kifft. Wie ein kleiner Bruder von Alexander Skarsgård.

Und der Film zum Schnittchen?

Sehr gut. Sehr spannend. Anschauen!

ab heute im Kino

Tut Christoph Leitl etwas weh?

2011-09-14T19:11:00.006+02:00

Christoph Leitl lächelt Herrn Putin locker in Grund und Boden.

Doch was müssen wir auf standard.at lesen? Der Präsident der österreichischen Wirtschaftskammer, verklagt ein österreichisches Unternehmen. Und zwar eines, das zu den Mitgliedern seiner Kammer zählt. Er fordert ein Honorar von 7.2 Millionen Eurosinen, weil er für dieses Unternehmen ein Geschäft in Russland einfädelte. Das Unternehmen will aber nicht bezahlen.

Wirtschaftskammerpräsident? Geschäftsvermittlung? Honorar?

In Österreich muss man zum eigentlichen Gehalt immer noch ein bisserl was dazu bekommen, scheint es.

via

James Preston spielt James Dean

2011-09-14T08:03:00.004+02:00

Devil in Disguise. Abercrombie-Model James Preston ist demnächst als James Dean zu sehen. Dem Trailer nach zu schließen, dürfte die sexuelle Orientierung der Hollywoodlegende nicht ganz ausgespart bleiben.

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Will you still love me, Florian David Fitz?

2011-09-08T14:01:00.005+02:00

Das Männerherzchen Florian David Fitz ist jetzt frisch im Kino zu sehen. Den Film „Männerherzen 2“ kenne ich noch nicht, aber am Plakat hat der Verleih Herrn Fitz ganz groß in die Mitte gestellt. Hätten wir auch getan. Vielleicht noch Maxim Mehmet und Wotan Wilke Möhring ein wenig größer. Und weil nicht soviel Platz ist, die anderen ein bisserl kleiner.

Bis wir den Film zu sehen bekommen, erfreuen wir uns an diesem feinen Youtube-Clip. Florian David Fitz singt schon wieder.

Bei diesem Clip stört nicht mal Ina Müller. Sie greift übrigens ganz am Ende (3:05) versehentlich ziemlich in die Vollen. O la la! Da schaut er, der Florian David!

Männerherzen 2 ab heute im Kino

Das doppelte Filmschnittchen

2011-08-29T07:17:00.013+02:00

Justin Timberlake in „Freunde mit gewissen Vorzügen“ und Ashton Kutcher in „Freundschaft plus“

Eine Story, zwei Filme: Mann und Frau sind befreundet. Sie beschließen, bloß als „Freunde“ Sex zu haben. Das klappt anfangs gut, bis dann doch Gefühle ins Spiel kommen. Einmal dürft ihr raten, wie jede dieser romantischen Komödien endet.

Was haben die Filme noch gemeinsam?

Zwei smarte Hauptdarstellerinnen (Natalie Portman und Mila Kunis). Und natürlich zwei Leckerschmeckers in der Position Leading Man.

Sonst noch was?

Ja, sowohl Justin Timberlake als auch Ashton Kutcher zeigen uns in den unvermeidlichen Sexszenen ihre gesamte Rückenansicht stoffbefreit. Kein Filmschnitt in der Szene, also ohne Bodydoubles. Die Jungs drehten selbst.

Links Sexyback, rechts Demi Moores Liebster. Zum Glück müssen wir uns nicht entscheiden.

Und die Filme zu den Schnittchen?

„Freundschaft plus“ ist ok. „Freunde mit gewissen Vorzügen“ punktet vor allem in der ersten Hälfte mit witzigen Dialogen und einem Woody Harrelson als offensiv flirtendem Schwulen. Auch Justin Timberlake sagen zu hören, dass er beim Sex gerne den Finger in seinem … spürt, ja, das hat schon was.

„Freunde mit gewissen Vorzügen“ ab 8. September im Kino
„Freundschaft plus“ gibt es auf DVD

Marco Schreyl und Thomas Hitzlsperger

2011-08-28T09:40:00.006+02:00

Was verbindet den fitten DSDS-Moderator Marco Muskelmaria Schreyl mit dem smarten Kicker und Neo-Wolfsburger Thomas Hitzlsperger?

Beide haben mächtig muskulöse Waden. Da schaut man ganz gern drauf.

Und sonst? Ja, die zwei sind auch mit Rehlein Arne Friedrich befreundet.

Vielleicht haben Marco Schreyl und Thomas Hitzlsperger ja noch mehr Gemeinsamkeiten.

Coole Polizisten im heißen Berlin

2011-08-27T08:54:00.010+02:00

In Berlin hat es 30 Grad und wir haben Kontakt mit der Polizei. Mein Arzt und ich radeln zum Schwimmtraining.

Ich fahre in der schmalen Straße vor meinem Arzt auf eine Kreuzung zu und sehe, dass von rechts ein Auto einbiegt. Dieses Auto schneidet die Kurve so eng, dass zwischen fahrendem PKW und parkendem Auto kein Platz für mich bleibt. Ich rufe „Achtung“. Die Frau am Steuer fährt weiter und mich beinahe über den Haufen. Ui, knapp. Ich bremse voll und rufe noch einmal „Achtung“. Erst dann bleibt sie stehen. Zum Glück ist nichts passiert. Aber sie hängt mir sofort eine Goschn an: Ich soll mich nicht aufpudeln, ich sei doch schuld.

Das hätte sie nicht tun sollen. Während ich noch wegen der Impertinenz sprachlos bin, argumentiert mein Arzt mit ihr über die Fahrfehler, die sie begangen hat. Seine Stimme ist dabei lauter, als ich sie kenne. Sie mault. Mein Arzt sagt, sie soll nicht herumquatschen, sondern sich entschuldigen. Das verweigert sie. Dann ruft mein Arzt die Polizei. Und fotografiert mit dem Handy ihr Autokennzeichen. Da wird sie hektisch, fotografiert lustigerweise unsere Fahrräder und wiederholt betont zustimmend: Gut, dass sie die Polizei rufen, sie haben mich ja beleidigt, ich zeige sie an.

Dann kommt die Polizei

Während wir warten, ist plötzlich der Freund der Frau da. Er wohnt in einem der angrenzenden Häuser. Sie sprechen Deutsch, dann Türkisch miteinander. Ein paar provokante Sager platziert sie dann doch wieder auf Deutsch. Wir ignorieren sie.

Als die Polizei kommt, erzählt jeder von uns seine Version der Ereignisse. Die Polizisten wenden sich danach an die Frau und erklären ihr, dass sie von jedem Radfahrer mindestens eineinhalb Meter Abstand halten müsse. Kann sie das nicht, müsse sie anhalten. Und so wie er die Ortslage einschätzt, hätte sie das tun müssen. Dann erklärt er uns, dass es heute sehr heiß sei, alle ein wenig aufgedreht sind und dadurch manchmal auch beleidigend werden. Deshalb seien wir alle ein bisschen schuld, sollten uns jetzt die Hände geben und noch einen schönen Abend verbringen.

Deeskalation gelungen

Die Frau möchte noch keppeln, doch ich unterbreche sie, bedanke mich bei den Polizisten und reiche ihr die Hand. Sie checkt dann auch, dass es für sie das Beste wäre, so aus der Situation rauszukommen. Sie schlägt ein und geht mit ihrem Freund davon. Als sie außer Hörweite ist, erklären uns die Polizisten ungefragt, dass sie uns schon gut verstehen würden. Hihi.

Mein Schock, beinahe umgefahren worden zu sein, ebbt langsam ab. Dafür finde ich es interessant, gut auf Deeskalation geschulte Berliner Polizisten bei der Arbeit erlebt zu haben. Berlin ist heiß und manche Polizisten cool.

Filmschnittchen in den 80ern

2011-08-26T09:38:00.012+02:00

Franz Dinda und Volker Bruch in „Westwind“

Ende der 80er Jahre, ein ungarischer Sommer am Balaton. Im orangefarbenen VW Käfer spielt im Kassettendeck des Autoradios Musik von Depeche Mode. Dazu zwei Jungs wie Franz Dinda und Volker Bruch. Die Haut glüht vom Sonnenbad, die Haare sind noch halbfeucht vom Schwimmen. Wer verliebte sich da nicht?

Schnecki Volker Bruch trägt im Film die Haare rot und ganz preppy Bermudas. Die halblangen Hosen kamen damals auf und waren der letzte Schrei. Ich trug welche von Fiorucci. Oder war es Fruit of the Loom?

Ach, die 80er.

Andrew Ridgeley war übrigens immer mehr mein Fall als George Michael.

Und der Film zu den Schnittchen?

Zwei DDR-Mädchen lernen im Trainingscamp am Balaton zwei westdeutsche Jungs kennen. Eine verliebt sich heftig. Der Junge erwidert ihre Gefühle. Aber die Mauer steht nach dem Sommer wieder zwischen ihnen. Deshalb ist plötzlich die Flucht in den Westen ein Thema. Aber was passiert mit ihrer Schwester?

Die Geschichte ist ordentlich erzählt, bleibt jedoch ein bisserl ohne Mehrwert. Aber aufs Neue wird die Absurdität dieser Mauer vorgeführt. Mir gefällt außerdem, dass die Orchesterfilmmusik beim Showdown zu melodramatischer Mächtigkeit anwächst. Das wogt ganz heftig.

„Westwind“ ab 25. August im Kino

Happy Birthday, Tinky Winky!

2011-08-20T18:00:00.002+02:00

Sophia und die Jungs

2011-08-18T08:48:00.004+02:00

Erzählte ich schon mal, dass der Vater meines Vaters Italiener war?

Jungsmodels tänzeln lassen viele. Hier singt aber die Loren. Und so sehen Federico, Elia, Simone, Eugenio und Mario mit Sophia sogar noch ein bisserl besser aus.

Derzeit das Hintergrundbild...

2011-08-01T17:41:00.001+02:00

... auf meinem Desktop.

Aber nicht mehr lange, denn das Teil hält mich wirklich vom Arbeiten ab.

Mario Gómez García verliert seine Hose

2011-07-27T09:07:00.004+02:00

Und wieder ein Stückerl mehr zu sehen. Ein Verteidiger des FC Milan zog der Stürmerprinzessin des FC Bayern beim Laufen einfach das Hoserl runter.

Starke Lenden, Mario! Wie wir ja immer schon ahnten, lässt Mario Gómez García die 100% Polyester am liebsten an seiner nackten Haut reiben.

Fein, wie er trotz Weiterstürmen die Hose elegant wieder raufzieht. Aber auch schade.

Nachgetragen

Weil die FIFA den youtube-Hahn wieder einmal abdrehte, hier das Bild zum Thema:

Filmschnittchen à la française

2011-07-07T07:28:00.008+02:00

Benoît Magimel in „Kleine wahre Lügen“

Wenn einer ein fein geschnittenes Profil hat, dann er. In Frankreich ein Superstar, ist er in Deutschland nahezu unbekannt. Angeblich kann er unerkannt während der Berlinale Unter den Linden spazieren gehen. Da sollte er mir aber mal begegnen.

Benoît Magimel in einer schwulen Rolle? O lala. Gleich zu Beginn gesteht er als Chiropraktiker Vincent seinem besten Freund, dass er mehr für ihn empfindet, als zwischen Freunden so üblich sei. Daran pikant ist außerdem, dass Vincent verheiratet und Vater eines Kindes ist.

Grämt euch nicht, wenn bei seinem schwierigen, aber entzückenden Liebesgeständnis im Kinosaal gelacht wird. Es kommt noch anders, als manche Heteros denken. Benoît Magimel spielt den Vincent angenehm zurück genommen, immer mit dieser kleinen Überraschung im Gesicht. Überrascht davon, wohin sein Begehren ihn gerade führt.

Und der Film zum Schnittchen? Sehenswert. Ein Ensemblefilm. Man wartet gespannt darauf, wie die Geschichten der einzelnen Charaktere zu Ende erzählt werden. Und nicht nur darauf, wie der Schwule aus dem Schrank kommt. Alles ist ins warme Sonnenlicht der französischen Atlantikküste getaucht. Ein Sommerfilm zum Lachen und Weinen.

„Kleine wahre Lügen“ ab heute im Kino

Die Bankgeschäfte meines Arztes

2011-07-06T12:37:00.005+02:00

Sie erwischen meinen Arzt zwischen zwei OPs am Telefon.

Hallo Herr Doktor, hier spricht Ihre Bank.
Ja?

Haben Sie kürzlich in der Volksbankfiliale am Bayerischen Platz Geld aus dem Automaten gezogen?
Ja?

Dabei wurden Ihre Kartendaten von unbefugten Dritten kopiert. Wir haben Ihre EC-Karte bereits gesperrt. Sie bekommen in den nächsten Tagen Ihre neue Karte zugeschickt.
Na sowas. Hätte ich das bemerken können?

Nein, auch ein Mitarbeiter der Filiale hat an diesem Automaten Geld gezogen. Ihm ist das Gleiche passiert.
Aha.

Momentan scheinen die Geschäfte der Panzerknacker ganz gut zu laufen. Also wachsam sein und Kontoauszüge kontrollieren.

Shia LaBeouf - Das besondere Filmschnittchen

2011-06-30T20:00:00.004+02:00

„Transformers 3“

Den putzigen Namen verpassten ihm seine Hippie-Eltern. Und irgendwie zergeht der Name auch auf der Zunge, wenn man ihn ausspricht: Scheialaböf. Klingt appetitlich wegen des -böf. Saftig wie ein kleines Steak.

Optisch ist Shia nicht so rasend schön wie ein Robert Pattinson. Körperlich nicht so ansehnlich definiert wie ein Taylor Lautner. Aber dennoch: Man kann in der 158 Minuten langen Materialschlacht „Transformers 3“ kaum den Blick von ihm wenden, wenn er schreiend, weinend und jähzornig aufstampfend durch diesen Film turnt.

Der Mann hat eindeutig Charakter und ist, nun ja, so saftig wie ein kleines Steak. Einfach sexy. Mit Shia LaBeouf werden wir in Zukunft noch einigen Spaß haben.

Und der Film zum Schnittchen? Wer die Zerstörungsorgien von Regisseur Michael Bay mag, ist optimal bedient. Als Bonus gibt es Frances McDormand, John Malkovich und John Turturro in witzigen Nebenrollen. Und Hübschi Josh Duhamel in heißer Uniform. Aber das ist eine andere Filmschnittchen-Geschichte.

„Transformers 3“ ab heute im Kino

Ein Herz für Mannweiber

2011-06-25T10:26:00.006+02:00

Einige Frauen der deutschen Fußballnationalmannschaft haben für den „Playboy“ blank gezogen. Sie wollen das „Mannweiber-Klischee“ widerlegen. Das funktioniert anscheinend mit der Präsentation ihrer Brüste.

Fußballspielerinnen werden oft als Mannweiber bezeichnet. Im Playboyinterview - ja, es gibt zu den Bilderchens auch noch etwas zu lesen - setzen die Spielerinnen Mannweib mit unattraktiv gleich und das wollen sie halt nicht sein. Kann ich verstehen. Als unattraktiv will niemand gelten.

Aber warum gelten Mannweiber als hässlich? Weil sie von der heterosexuellen Norm abweichen. Diese Frauen zeigen vor allem deutlich, dass sie im heterosexuellen Mann eher keine sexuelle Option sehen. Eine Frau, die sich verweigert? Das darf natürlich nicht sein. Deshalb wird sie als schiach abgewertet. Und zwar egal, wie so eine Frau aussieht. Ich kenne nämlich ziemlich gut aussehende Mannweiber.

Sollten sich jemals Spieler der deutschen Bundesliga als schwul outen, ziehen sie vermutlich schnell mal für den „Kicker“ oder die „Sportbild“ die Hosen runter. Nur um zu beweisen, dass sie „trotzdem“ richtige Männer sind.

Die Bankgeschäfte des Rich Rubin

2011-06-15T08:40:00.003+02:00

Wie überraschend! Jemand war mit meiner Kreditkarte im Internet einkaufen. Jemand, den ich nicht kenne. Laut Kontoauszug gab er 200 Euro bei iTunes aus. Sieben Einkäufe um die 30 Eurosinen. Na sowas!

Die Frau an der Kreditkarten-Sperrhotline gibt sich mitfühlend: „Ja wirklich, das sind ja ganz viele Abbuchungen.“ Sie sperrt die Karte. Ich bekomme in den nächsten Tagen eine neue. Das Geld wird rücküberwiesen.

Als ich den Missbrauch in der Runde meiner fancy Facebook-Freunde veröffentliche, kommt's aber dick zurück:

„Ist mir neulich auch passiert, 200 Euro bei einem Elektronikversender.“
„Ist mir leider schon mehrmals passiert. Zuletzt 1000 Euro in einem Geschäft in Cannes.“
„Bei mir war es mal ein Flat Screen TV für 900 Euro.“
„200 Euro, Flüge innerhalb Italiens.“

Super, jetzt nehme ich es nicht mehr persönlich. Das scheint ja wirklich öfter vorzukommen. Also brav Kontoauszüge lesen.

I'm the bottom you're the top!

2011-06-14T21:46:00.003+02:00

Herzpinkerl Hugh Jackman singt und tanzt mit Zuckergoscherl Neil Patrick Harris bei den Tony Awards 2011. Eigentlich ist Neil Patrick Gastgeber der Preisverleihung, aber Hugh denkt, er könne es besser. Bevor sich prügeln, singen sie.

Im folgenden Muscialpotpourri fehlt auch Cole Porter nicht. So kommt es bei Minute 2:50 zur denkwürdigen Textzeile: But if, buddy, I'm the bottom you're the top!

Sie singen es beide. Flip Flop.

Irgendwie macht mir das Spaß.

Rich Rubin Strikes A Pose

2011-06-13T13:19:00.002+02:00

Was waren wir in den 90er Jahren niedlich.

via one of my fancy facebook-friends and Robert Jeffrey

Florian David Fitz zeigt sein Baucherl

2011-06-10T15:06:00.006+02:00

Wieso habe ich das noch nie gesehen?

Herzchen Florian David Fitz springt nicht nur im schwarzen Sporthoserl in den Münchner Eisbach. Nein, der fesche TV-Arzt spielt im April 2010 in der WDR-Sendung „Zimmer frei“ auch kopfüber Klavier. Sportlich virtuos. Und apart wie ihm dabei das Leiberl hoch rutscht und er uns sein flaches Baucherl sehen lässt.

Und wie er singen kann. Nicht ganz treffsicher, aber schön interpretiert. Wieso habe ich das noch nie gehört?

Das macht Lust auf mehr. Wann kommt er wieder ins Kino? Sieht man den Trailer von „Männerherzen 2“, dann sucht Florian David Fitz in seiner Rolle als Niklas eine Frau zum Liebhaben via Internet. Er findet dort eine, chattet mit ihr nächtelang und dann entpuppt sie sich beim ersten Date in der realen Welt als Mann.

Mal schauen, ob sich das ab September 2011 im Kino ansehen lässt, ohne dass man als schwuler Mann Brechreiz wegen homophober Lustspieldrehbuchpointen kriegt.

Ansonsten spielt Florian David Fitz appetitlich tätowiert, wie ein Foto des Films zeigt. Wer genau hinsieht, liest „Eternal Love“.

Vielleicht gibt es ja ein schwules Happy End für ~~Florian David Fitz~~ Niklas?

Singende Filmschnittchen in Verkleidung

2011-06-09T20:25:00.017+02:00

Garrett Hedlund, Goran Višnjić, Ewan McGregor

„Country strong“: Hat Garett Hedlund in diesem Film Sex, dann wachsen ihm Haare auf der Brust! In einer Szene öffnet er die Tür seines Hotelzimmers nur mit einem Handtuch um die Hüften. Seine Brust ist glatt rasiert. Dann gibt es mit der Kollegin jede Menge Bussi-Bussi im blauen Gegenlicht. Wirkt ziemlich kühl, aber ein paar Mal erhaschen wir dabei einen Blick auf seine göttlichen Speckröllchen um die Bauchmitte.

Am Morgen danach liegt er zufrieden im Bett. Zwischen seinen Brustwarzen eine feine Matte zum Kraulen und auch ein Treasure Trail, der genau dorthin zeigt, wo der Garrett seine Juwelen aufbewahrt. Was ist über Nacht passiert? Zogen die sich vielleicht Chems mit Testosteron rein?

Vermutlich drehten sie die Szenen in großem zeitlichen Abstand. Und die Continuity hatte ihre Augen woanders. Kann ich jetzt gar nicht verstehen.

Und der Film? Muss nicht sein. Aber Garett Hedlund singt. Und ich höre auf diese tiefe Stimme.

„Beginners“: Es hilft ihm nichts. Da mag Dr. Luka Kovač aus „Emergency Room“ noch so viel Tarnen und Täuschen, grindige Jogghinghosen anziehen und sich fettige Hairextensions ankleben: man erkennt trotzdem den attraktiven Mann. Goran Višnjić spielt in „Beginners“ den jungen, etwas eigenwilligen Boyfriend des 75jährigen Hal in abtörnender Maske, macht seine Sache aber mehr als ordentlich.

Und der Film? Ist Pflicht. Vater Hal outet sich mit 75 Jahren kurz nach dem Tod der Mutter vor seinem erwachsenen Sohn als schwul. Und holt in vier Jahren nach, was er er sich 40 Jahre lang untersagt hat. Junger Boyfriend inklusive. Dann stirbt er an Krebs. Klingt traurig? Ist es auch, aber nur ein bisschen. „Beginners“ ist sanft melancholisch, aber auch zart komisch. Ein wunderbarer Coming-out-Film, bei dem auch Heteros was lernen. Außerdem spielt Ewan McGregor den Sohn. Und der ist ja ein...

… Filmschnittchen deluxe

Dieses Lächeln reicht.

beide Filme ab heute in Deutschland im Kino

Gar nicht gekünstelt

2011-06-06T11:52:00.008+02:00

Robert Pattinson küsst Taylor Lautner bei den MTV Movie Awards 2011.

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Wo war denn da der Witz? Sollte das Publikum erwarten, dass Kristen Stewart zwischen die Sitzreihen läuft, um den kleinen Taylor zu herzen? Falls ja, wurde die Pointe in einem ziemlichen Gemurkse gekillt. Hat man wohl zu wenig geübt. Nur Taylor sieht fein überrascht aus.

Das Busseln selbst haben wir von Robert und Taylor schon etwas gschmeidiger gesehen.

Die Hüften der X-Men Filmschnittchen

2011-06-06T06:36:00.011+02:00

James McAvoy, Michael Fassbender, Lucas Till in „X-Men: Erste Entscheidung"

James McAvoy lächelt als junger Charles Xavier spöttisch mit einem smarten Bubengesicht. Das korreliert jedoch apart mit seinen männlich-breiten Hüften. Auf diese Wechselbeziehung lässt sich aufbauen.

Michael Fassbender beweist Coolness als angehender Magneto. Die Stiefeletten umspielen sexy die Fußknöchel, die Lederjacke sitzt knapp auf den Hüften. Die sind besonders schmal, wie er uns in einem Tauchsuit deutlich vorführt. Obwohl man dem Mann eigentlich die ganze Zeit nur ins Gesicht schauen will. What a face.

Lucas Till sieht als Havok wie frisch geschlüpft aus und absorbiert elektromagnetische Strahlung, die sich als Schwall Plasma wieder aus ihm heraus ergießen darf. Da schaut man hin. Lucas Till hat eindeutig die schmalsten Hüften des X-Men-Teams. Dazu aber die breitesten Schultern.

Und der Film zu den Schnittchen?

Diese Dialogstellen gehen runter wie Honig:

"Ich dachte mir, ich wäre der einzige."
oder
"Wie kannst du von der Gesellschaft erwarten, dass sie dich akzeptiert, wenn du dich selbst nicht akzeptieren kannst."

Wer „X-Men“ bisher mochte, mag auch „X-Men: Erste Entscheidung“.

ab 9. Juni im Kino

SonntagsSMS an Robert

2011-06-05T11:28:00.001+02:00

KW 23: Die Kräuter wachsen am Balkon. Der Schnittlauch steht Hab-Acht. Nur der Koriander schwächelt ein bisserl.

(105 Zeichen)

Now?

2011-06-02T11:32:00.004+02:00

Torte, Kerze, Tralala. Endlich wieder Geburtstag.

Unser First Lukas

2011-06-01T10:42:00.009+02:00

„Ach, wenn man mich gefragt hätte - ich hätte nicht Nein gesagt.“

Das erzählt Ole von Beust dem ZeitMagazin. Die fragen den mittlerweile offen schwulen Ex-Bürgermeister von Hamburg, ob ihn das Amt des Bundespräsidenten gereizt hätte.

Dann hätten wir auch einen First Lukas. Das würde mir gefallen. Auf der offiziellen Homepage des Bundespräsidenten gäbe es eine eigene Seite „Lukas Förster“.

Dort ließe sich lesen, dass Lukas Förster die Schirmherrschaft beim Verein „Coming Out Day“ übernommen hat. Die erschreckend hohe Selbstmordrate unter homosexuellen Jugendlichen zu senken, sei ihm ein besonderes Anliegen.

Auch der Wortlaut seiner offizielle Stellungnahme nach dem Eklat beim Papstbesuch wäre dort zu finden: Lukas Förster verweigerte Papst Benedikt beim offiziellen Besuch im Schloss Bellevue den Handschlag. Seine Begründung: Menschenrechte gehen vor Höflichkeit oder Diplomatie. Erstaunlicherweise findet sogar die BILD-Zeitung das konsequente Handeln unseres First Lukas cool. Headline: „Benedikt greift ins Leere – Wir sind Lukas!“

Ach.

Und der Rest von Ole von Beusts Interview?

Nun ja, sich darüber zu beklagen, dass man als Schwuler in der CDU keine Karriere machen kann, darf man wohl Selbstmitleid nennen. Es gibt kein richtiges Leben im falschen. Das sagte schon ein Klügerer vor mir.

Herr Rubin baut heute nah am Wasser

2011-05-31T08:36:00.007+02:00

Wer bei Jay Brannan im Film „Shortbus“ ein bisserl ***** hat, darf hier auch ein bisserl weinen:

Herzzerreißend schön. So in der Gesamtsituation.

Falls jemand „Shortbus“ nicht kennt: Ein sehenswerter Film über Liebeskuddelmuddel in New York, der bei den expliziten Szenen nicht abblendet. Regisseur John Cameron Mitchell drehte ihn, um seine Landsleute unbeschadet durch die Ära Bush zu bringen.

Hier der schwule Dreier mit Jay Brannan für den kleinen Blick zwischendurch. Nicht klicken, wenn du leicht errötest. Der Kollege bläst übrigens die amerikanische Nationalhymne, falls sich dafür jemand interessiert.

Der ganze Film für Zuhause

MontagsSMS an Robert

2011-05-16T14:57:00.002+02:00

KW 20: Kopenhagen klappt 2011 leider nicht. Doc hat Weiterbildung. Deshalb wärmen wir für das Müritzschwimmen im August auf. Kann man gar nicht früh genug damit beginnen.

(160 Zeichen)

Rich Rubins ESC-Schnittchen

2011-05-15T11:50:00.041+02:00

Irgendwas ist da schief gelaufen. Als Aserbaidschan singt, denke ich: Jetzt kann ich mir ruhig die Hände waschen gehen. Und bin raus. Bei Litauen, Frankreich und der Schweiz unterdrücke ich diesen Raus-Geh-Wunsch gerade noch. So kann's gehen. Sonst war der ESC ganz gut schnittig.

Finnland – Oskar Paradis

Tja, schon ein Herzerl, schrammt am Grace-Kelly-Effekt aber dann doch vorbei. Ich muss also nicht im tiefsten Winter in einer finnischen Hütte mit ihm eingeschneit werden. Platz 21.

Dänemark – Tim Schou

Die Nummer der Band „A Friend In London“ klingt synthetisch. Leadsänger Tim Schou sieht ohne Haare auch besser aus. Platz 5.

Irland – Jedward

Meine Favoriten. Wer den aufgekratzten Charme zweier Rotzpipn mit der Ästhetik von Gilbert & George kombiniert, gewinnt mein Herz sofort. Und ich bemerke gleich: Einer der 2 wackelt offensiver mit den Hüften. Here I Come, da da dum. Leider nur Platz 8. Aber der Lipstick ist schon gekauft.

Gar nicht gschamig:

Schweden - Eric Saade

So wie er würde auch mein Badeentchen singen, tauchte ich es nicht immer gleich unter. Also darf auch Eric Saade zu mir in die Badewanne steigen. Da hätten wir beide etwas davon. Blubb. Blubb. Platz 3.

Möchte jemand das sympathische Kerlchen einen Mann küssen sehen? Guckst du:

Estland – Die tanzenden Buben

Verschwitzte Jungs, die alles geben und sich schon mal auf den Kopf stellen. Das ist doch was. Warum hacken alle auf dem Lied herum? Ist doch professionell produziert. Platz 24.

Griechenland – Loukas Giorkas

Des Sängers Anzug macht einen schlanken Fuß und zeigt eine viel versprechende Silhouette. Wenn er sich dann theatralisch das Jackett aufreißt, ja dann... Was für eine Drama Queen. Passt aber, stand doch in Griechenland die Wiege des Dramas. Platz 7.

Zwischenruf aus Belgrad (ja, wir sind überall): "Festzustellen wär ja noch, dass der Grieche nicht halbnackt tanzte, wie sonst üblich."

Stimmt. Danke, Belgrad.

Russland – Alexei Worobjow

Eine fesche Grinsekatze als Morten Harket von „A-ha“ verkleidet. Dürfte bei mir noch ein bisschen länger höher singen. Platz 16.

Frankreich – Amaury Vassili

Bitte sing nicht. Platz 15.

Schweiz – Georg Dillier und Manuel Meisel

Die Herren an den Instrumenten: Süß lächeln – zupfen - süß lächeln - zupfen - süß lächeln – zupfen - süß lächeln – zupfen – süß lächeln – zupfen. Ich spür' den Grace-Kelly-Effekt in mir hoch steigen. Ich zupf schon mit. Platz 25.

United Kingdom – Blue

Was isn hier los? Sie treffen keine Töne, singen kurzatmig. Lee Ryan kommt mit seiner Stimme nicht in die Höhe, die mich sonst hoch gehen lässt. Schade Jungs, ich wollte euch so gerne die Stange halten. Hoffentlich ist Duncan James noch bisexuell, sonst ist es aus mit mir, Freunde. Da könnt ihr euch für Schwulenmagazine ausziehen so viel ihr wollt. Platz 11.

Rumänien – David Bryan

Machen Längsstreifen einen griffigen Kugelpopo? Ja. Was der britische Sänger David Bryan mit diesem Bubblebutt sonst so alles tut, machte schon vorab die Runde. Zum Beispiel drehte er ein homemade Sex Tape, das ihn mit seiner rumänischen Freundin zeigt. Auch kennen wir seine Gespräche mit weiblichen Fans bei Cam2Cam-Sessions. Manchmal ist „Berühmt sein“ ziemlich Arsch, glaube ich. Platz 17.

Für den kleinen Blick zwischendurch

Und Ell aus Aserbaidschan?

Wie gesagt, ich war grad Hände waschen.

Sonst hat der NDR eine feine Show geboten. Die Bühne war ein Hit. Auch gar nix zum Fremdschämen dabei. Und dass Stefan Raab kein guter Moderator ist, wussten wir schon vorher. Aber ein kluges Köpfchen ist er trotzdem.

Stefan Raabs Kalkül mit der vermeintlichen „Titelverteidigung“ ging nämlich auf. Niemand wollte je ernsthaft, dass Lena noch einmal gewinnt. Die Kosten für einem weiteren ESC im Land wären aberwitzig. Außerdem mussten sie keinen neuen Künstler für Düsseldorf marketing-technisch aufbauen, der dann eh nicht gewinnen sollte. Und Lenas „Taken by a Stranger“ ist jetzt im Ohr von Millionen Fernsehzuschauern daheim. Dürfte sich auf den Verkauf auch ganz gut auswirken. Win-Win für alle.

Übrigens: Danke Anke.

„Gettin' so gay with it“

2011-05-12T09:35:00.000+02:00

Heute Perry Como. Papa Mambo. Sexy.

MontagsSMS an Robert

2011-05-09T10:10:00.002+02:00

KW 19: Muttertag fein am Wannsee versegelt. Klein-D durfte an die Pinne und war beim Heimfahren ganz high. Danke an die 2 Friedrichshainer.

(132 Zeichen)

SonntagsSMS an Robert

2011-05-01T14:15:00.002+02:00

KW 18: Ich hab' mich am Freitag fürs private Viewing auch so fesch aufbrezelt wie Charles, Camilla, William und Harry. Was hast du getragen?

(133 Zeichen)

Mächtig schnelle Filmschnittchen

2011-04-28T10:07:00.012+02:00

Vin Diesel, Dwayne „The Rock“ Johnson und Paul Walker sowie ein paar mehr.

Ja, „Fast & Furious 5“ ist ein Film für Testosteron-Feinspitze. Die frisierten Motoren jaulen kräftig auf und die hübschen Autos rasen allerliebst durch die Straßen. Diesmal in Rio. Dazu türmen sich trainierte Brustmuskeln märchenhaft zu riesigen Gebirgen auf ihren Trägern.

Eine feine Szene: Muckiberg Vin Diesel und Muckimuckiberg Dwayne „The Rock“ Johnson geraten handgreiflich aneinander. Im Schlagabtausch sattelt Vin Diesel bei Dwayne „The Rock“ Johnson auf. Als er sich adrenalinerhitzt rittlings auf ihn wirft, stöhnt er laut auf. Weil es weht tut, oder? Rooaaar!

Wer es ein wenig spargelhafter genießen möchte, schaut bei Paul Walkers Stunts genau hin. Der Schöne baumelt in den Actionszenen appetitlich vor unseren Augen und zeigt dabei seinen wohlgeformten Kofferraum.

Und der Film? Schöne Männer toben mit schnellen Autos durch eine gar nicht so unspannende Handlung. Manchmal sogar witzig. Lässt sich anschauen.

ab heute im Kino

Frappierend

2011-04-26T16:23:00.000+02:00

2 OsterSonntags SMS an Robert

2011-04-24T19:19:00.002+02:00

KW 17: Mein Osterbrot ist dieses Jahr innen hellbraun statt hellgelb. Mir ist halt der Zimt und das Nelkenpulver ein bisserl auskommen. Es schmeckt trotzdem noch österlich und nicht weihnachtlich. War auch genug Welschriesling zum Abpuffern drin.

(240 Zeichen)

Mächtig starkes Filmschnittchen

2011-04-22T14:29:00.008+02:00

Chris Hemsworth

Superheld Thor soll laut Marvel Comics auch ohne seinen legendären Hammer ganze 290 Kilo schwer sein. Schauspieler Chris Hemsworth trainierte sich für die Titelrolle in „Thor“ dann doch nur 10 Kilo mehr drauf, sieht aber dennoch mächtig stark aus.

Das Kostüm

Die Kostümbildner bastelten ihm eine Rüstung, die an den entscheidenden Stellen stark macht. Wobei der Hosenstoff an bestimmten Stellen so zart bleibt, damit auch die inneren Werte deutlich rüber kommen.

Die Spritze

Auf der Erde tobt der Göttersohn dann ein bisserl herum. Da ziehen sie ihm doch glatt die Hose runter, um dem erregten Thor eine sedierende Spritze in den nackten Hintern zu jagen. Der kurze Moment ist einprägend.

Für den kleinen Blick zwischendurch

Und der Film? Zart spielt Chris Hemsworth seine Liebesgeschichte mit einer liebreizenden Natalie Portman. Und das neben kräftigen Kampfszenen. Der Mann ist absolutes Ehemann-Material. Kenneth Branagh hat das Märchen inklusive Vater-Sohn-Bruder-Konflikt fein und spannend inszeniert.

Fazit? ~~Chris Hemsworth~~ Thor verkörpert einen hohen Beschützerfaktor oder darf einem gerne zeigen, wo sein Hammer hängt. Je nachdem, wie einer grad Lust hat.

Und was ~~Thor~~ Chris Hemsworth mit seinen Hüften sonst noch alles kann, zeigt er hier:

ab 29.4. im Kino

Ist Marco Schreyl jetzt geoutet?

2011-04-18T09:21:00.005+02:00

Ist es jetzt soweit? Der Mediendienst dwdl schreibt merkwürdig darüber, dass Marco Schreyl nie einen Hehl aus seiner Homosexualität gemacht hätte und deshalb kein Coming Out brauchen würde. Häh? Haben wir da was versäumt? Ist uns da etwas entgangen?

Und bild.de legt nach. Sie mokiert sich über die Schmuddelsprüche, die Marco Schreyl in seinen letzten DSDS-Moderationen so drauf hatte. Die sollen sich um seine Sexualität drehen: „Ständer“, „durchfff... öhnen“ und der Hintern eines Kandidaten. Ausgerechnet die BILD mokiert sich über Schmuddelsprüche! Klar.

Und montiert dabei den 37jährigen schwulen Schreyl gegen den 16jährigen Sebastian oder den 18jährigen Pietro. Das bläst wieder einmal schön ins homophobe Horn: Junge, unschuldige Buben und der geile, alte Schwule.

Vermutlich ist es soweit. Wer denkt, dass er sich sein Outing sparen kann, darf sich nicht wundern, wenn es andere für ihn übernehmen. Auf eine Art und Weise, die Marco Schreyl vermutlich nicht gewollt hat.

MontagsSMS an Robert

2011-04-18T09:00:00.004+02:00

KW 16: Einfach ins Wasserbad. Schon ist dein Honig wie neu!

(53 Zeichen)

Der Mittelstürmer von Julian Altmann

2011-04-16T20:56:00.007+02:00

Mein Arzt lernt auf Sizilien und ich lese im Schatten des ~~Olivenbaums~~ Zitronenbäumchens Romane. Hab' dann sogar vier geschafft. Das ist der erste:

Der Mittelstürmer von Julian Altmann

Um was geht’s? Schwule Fußballer. Der Bundesliga-Profi Marc Kliff sieht gut aus, ist erfolgreich und heimlich schwul. Leidet unter dieser Heimlichkeit, hat aber Angst durch ein Outing seine Karriere zu zerstören. Doch dann wird der Druck zu groß und ein Outing scheint unausweichlich. Oder wird er gar von jemanden geoutet?

Wie isses? Nun ja, es handelt sich dabei um einen Trivialroman. Dem Genre wird er auch gerecht: kratzt bloß an der Oberfläche des Themas und wühlt nur im Gefühlshaushalt des schwulen Fußballers. Da überrascht dann auch nichts. Die Komplexität und Perfidie der Homophobie im Fußball à la Oliver Bierhoff bleiben gänzlich ausgespart. Was aber auffällt: Gut gelungen sind die saftigen Sexszenen. Also durchaus was für Lektüreliebhaber, die gerne mit Latte lesen.

Bei Amazon

In eigener Sache

2011-04-12T23:43:00.003+02:00

Ab sofort bin ich kein Arztgatte mehr. Vielmehr darf ich mich jetzt Facharztgatte nennen. Juchu. Die Freude ist groß. Ebenso groß, wie vorher die Nervosität.

Ich bin sehr stolz auf meinen Arzt.

SonntagsSMS an Robert

2011-04-10T22:51:00.002+02:00

KW 15: Che bella figura! Die sizilianischen Ragazze wiegen sich in breiten Hüften. Die Ragazzi posen mit schmalen Hüften. Wir hatten es schön, sind jetzt aber um einige Cannoli schwerer. Zum Glück darf ich ab sofort wieder zum Schwimmtraining.

(160+ Zeichen)

SonntagsSMS an Robert

2011-03-27T00:14:00.004+01:00

KW 13: Der Doc hat spontan seinen Termin für die Facharztprüfung bekommen. Nur 5 Tage nach unserem Sizilienurlaub. Also nix Rundreise. Er lernt am Schreibtisch und ich lese im Schatten des Olivenbaums 3 Romane. Auch fein.

(160 Zeichen und a wengerl mehr)

Hetero und entspannt

2011-03-23T10:48:00.012+01:00

Filmschnittchen Josh Hutcherson mögen wir seit seiner Performance in „The Kids are allright“ (Amazon Partnerlink). Dort behauptete er sich fein im Wuchtbrummen-Ensemble als Sohn mit zwei lesbischen Müttern.

Jetzt hat er sich geoutet. Und zwar in einer süßen Kampagne, wo er als entspannter Hetero homophoben Jungs empfiehlt, doch ein wenig zu entspannen.

Sein bestechendes Argument: Schwul sein ist auch deshalb ok, weil dann mehr Mädls für die Heteros übrig bleiben.

Hetero und nicht engstirnig. Das mögen wir.

via

Wonhandredsausent Juros for Ernst Strasser

2011-03-20T15:15:00.008+01:00

Der ehemalige österreichische Innenminister Ernst Strasser war bis heute Delegationsleiter der Österreichischen Volkspartei im Europäischen Parlament. Britische Journalisten der Sunday Times köderten den Politiker undercover mit Geld, damit er auf Gesetze in ihrem Sinne Einfluss nimmt. Sie gaben sich als Vertreter einer Investmentfirma aus. Ernst Strasser verlangte dafür 100.000 Euro pro Jahr (in lupenreinen Ösi-Englisch). Das bekäme er auch von anderen Kunden.

Öffentlich darauf angesprochen, erwiderte Strasser, dass er nur zum Schein auf das Angebot eingegangen sei, um mehr über die kriminellen Hintermänner herauszufinden. Aus terminlichen Gründen habe er aber seit Anfang März noch keine Zeit gefunden, bei der österreichischen Staatspolizei Anzeige zu erstatten.

Heute ist er von seinen politischen Funktionen zurückgetreten, weil er sich einer politischen Kampagne ausgesetzt fühlt und Schaden von seiner Partei abwenden will.

Glauben Menschen, die Dreck am Stecken haben, immer an solche Kampagnen?

Danke, Sunday Times.

SonntagsSMS an Robert

2011-03-20T11:24:00.001+01:00

KW 12: Voll schweres Filmbilderquiz: Wohin fliegen wir nächsten Sonntag auf Urlaub?

(76 Zeichen)

SonntagsSMS an Robert

2011-03-13T08:20:00.003+01:00

KW 11: Mein Naserl ist frei, wie nie zuvor. Und ich darf gleich nach Paris fliegen, um dort morgen mit Aaron Eckhart zu plaudern. Es ist grad gar nicht blöd.

(148 Zeichen)

MontagsSMS an Robert

2011-03-07T12:09:00.001+01:00

KW 10: Alles ist fein, aber du willst nicht wissen, was der fescheste HNO-Arzt Berlins alle zwei Tage aus meiner Nase saugt oder zieht. Nein, das willst du nicht wissen.

(160 Zeichen)

Ein Lächeln...

2011-03-03T11:19:00.002+01:00

... öffnet jedes Herz.

Knorke Kollateralschaden

2011-03-02T08:03:00.002+01:00

Bye Bye Barbie.

Schwule Pornostars fordern: Gleiches Recht für Alle!

2011-03-01T10:13:00.005+01:00

Zwei Pornostars mit den wohlklingenden Namen Reese Rideout und Jamie Stroud zipft etwas an. Youtube löscht ihre Videos. Dabei machen sie nichts anderes als Mädels aus dem gleichen Gewerbe. Einfach Go-Go-Tanzen zu Werbezwecken. Frauen stellen das immer unbehelligt online. Jungs landen damit sofort auf dem Index, denn bei Männern scheint das unangemessen zu sein.

Dancing for Gender Equality!

Reese Rideout und Jamie Stroud stellen sich dem direktem Vergleich und tanzen gegen diese Diskriminierung. Und bleiben online! Bewegte Pornostars in Bewegung? Wir unterstützen das.

Für den kleinen Blick zwischendurch:

Wer sein Auge etwas länger ruhen lassen will:

via

"Thanks to my boyfriend Ben"

2011-02-28T15:03:00.010+01:00

Mein Arzt geht schon schlafen, aber das lange Wachbleiben in der Oscar-Nacht lohnt sich für mich am Ende doch.

Bis zum Preis des besten Films ist die Gala eher mau. Da hilft auch mein wohlwollender Blick auf die Homo-Lieblinge Anne Hathaway (kämpft lautstark für die Rechte ihres schwulen Bruders) und James Franco (entspannt queer) nicht. Die Moderation der beiden schreibt keine Filmgeschichte, auch wenn mich James Franco im weißen Bodysuit mit seinem griffigen Anblick wach hält.

Doch dann gewinnt „The King's Speech“ den Academy Award für den besten Film. Produzent Iain Canning endet in seiner Dankesrede mit den Worten „Danke an meinen Boyfriend Ben, der mir jeden Tag hilft, das zu tun, was ich tue“.

Ja, wir sind viele und wir sind überall.

Da zerdrückt Herr Rubin knapp vor sechs Uhr früh noch schnell ein Tränchen im müden Auge, schaltet den Fernseher aus, löscht das Licht und kuschelt sich im Bett an seinen Arzt.

Wer es sehen und hören mag

SonntagsSMS an Robert

2011-02-27T18:13:00.004+01:00

KW 9: OP fein überstanden. Besonders faszinierten mich die Tattoos der OP-Pfleger. Ob es an der Anästhesie lag? Jetzt schmerzfrei und dizzy daheim, mit Vorfreude auf die Oscar-Nacht.

(160 Zeichen)

Die letzten Wochen tauchten wir durch

2011-02-22T13:39:00.014+01:00

Noch lange zieht ein leichter Fischduft durch unsere Wohnung, danke an die Rotbarben.

Wir düsen nach Obertauern und logieren im selben Hotel wie die Beatles. Noch heute steigen hier Musikkünstler ab: Neben uns beim Abendessen Christina Stürmer mit Boyfriend. Locker, leger und ungeschminkt. Der Vetmed ist nur schwer zurück zu halten: „Mäderl, singst was für uns?“ Sein kleiner Arzt beißt in die Stoffserviette.

Peter Alexander stirbt. Mit seiner Interpretation von „Stille Nacht“ läutete meine Mutter stets die Weihnachtsfeste meiner Kindheit ein. ~~Tränchen~~.

Ich beteilige mich am Facebook-Shitstorm gegen die schwulenfeindlichen Aussagen von Niki Lauda. Er will seine Kinder vor dem Anblick zweier miteinander tanzender Männer beschützen. Eigentlich weiß der homophobe Ex-Formel-1-Rennfahrer nicht, warum er sich entschuldigen muss. Das Eis ist also dünn, auf dem unsere noch unfertige Gleichberechtigung steht. Wachsam bleiben.

Dazwischen bleibt Zeit, mit dem Sohn des Diakons im Berner Kreißsaal Prosecco zu trinken und heimlich als Strohwitwer die erste Staffel von "True Blood" anzuschauen. Mein Arzt ist deshalb böse auf mich. Warum macht er auch so viele Nachtdienste.

Ich plaudere mit meiner dritten Oscar-Preisträgerin und einem Schwarm aus meinen 90er Jahren. Außerdem mit einem Schauspieler, der eventuell in ein paar Tagen einen Oscar gewinnt.

Jeden Samstag Nachmittag hüpft jetzt der 7jährige Frechdachs D. durch unsere Wohnung. Er übt an mir seine neuesten Judo-Griffe, spielt Schach gegen meinen Arzt und isst ganze fünf Fischstäbchen auf einen Sitz. Danach geht er mit meinem Arzt Fußballspielen auf das Tempelhofer Feld oder ins Museum. Bald bringt ihm der Doc das Schwimmen bei, denn mein Arzt ist seit ein paar Wochen sein Biffy-Pate.

Die nächsten Wochen tauchen wir weiter durch.

Morgen lass' ich mir bei einer Operation die Nase durchlüften. Offiziell heißt es: Septumdeviation und Muschelverkleinerung wegen chronischer Pansinusitis. Auch fesch. Wir sind vorbereitet.

SonntagsSMS an Robert

2011-02-20T12:00:00.001+01:00

Du wurdest getortet, Robert?

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Der junge Mann ist gut erzogen

2011-02-04T21:25:00.001+01:00

Seine beiden Mütter haben feine Arbeit geleistet.

via

True-Blood SMS an den kleinen Arzt

2011-01-19T07:37:00.005+01:00

Auf Empfehlung des kleinen Arztes und Tinky Winky sowie durch Leihgaben freundlicher Berliner Menschen sehen mein Arzt und ich die erste Staffel von 'True Blood' auf DVD. Der kleine Arzt wünscht sich nach jeder Folge Feedback:

Im feuchtdampfigen Bon Temps von Lousiana geht’s schon mal lustiger zu, als im verregneten Forks. Sind noch unschlüssig, wer unser Liebling sein wird.

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Filmschnittchen Alarm: Superhelden voraus!

2011-01-18T07:00:00.004+01:00

Erste Bilder.

Chris Evans als Captain America. Warten bis August 2011.

Andrew Garfield als Spiderman. Noch ganz lange warten: Kinostart Juli 2012.

Fit mit Rich Rubin

2011-01-17T06:57:00.001+01:00

Ich hatte in den 80ern nur Jane Fonda auf VHS. Was für ein Pech.

Oder mein Glück. Sonst hätte ich heute vielleicht diese Bodysuits als Fetisch.

SonntagsSMS an Robert

2011-01-16T11:23:00.003+01:00

KW 3: Zurück vom Skilaufen. Nanu? Nach einer Woche allein im Wasserbad schießt der Glücksklee vom Silvester-Cook-In ins Kraut. Ein gutes Zeichen, oder?

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SonntagsSMS an Robert

2011-01-09T00:55:00.004+01:00

KW 2: Der Doc und ich laufen die nächsten 5 Tage Ski in Obertauern. Dort warten schon der kleine Arzt und sein Vetmed auf uns. Dann rudern wir die Gamsmilch!

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Foto via

Arne Friedrich spielt böse

2011-01-06T09:27:00.009+01:00

Sky schickt im Werbespot zur Rückrunde der Bundesliga gleich drei Herzerl ins Rennen:

Rehlein Arne Friedrich, Sweet Puppy Manuel Neuer und Lattenschnittchen Per Mertesacker.

Ok, Männer, die Hausarbeit erledigen, sind in der Realität nicht so uncool, weiß ich. Was mir aber sofort ins Auge springt: Lattenschnittchen Per Mertesacker spielt ganz gut böse.

„Ey, erste Halbzeit ist vorbei, Mann“ - scharf gesetzt.
„Fußball muss man live gucken, Alter“ - nochmal hart eins drauf gesetzt.

Da blüht ein Talent im Verborgenen.

Und Arne Friedrich? Na, ja: Kann Bambi böse sein?
So süß.

MontagsSMS an Robert

2011-01-03T10:07:00.005+01:00

KW 1: Mein erstes Frühstück in 2011? Baguette, Frischkäse und dein Honig aus Leibenfeld in Deutschlandsberg.

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Schöneberg 2011 mit Silvester Cook-In

2011-01-02T11:56:00.013+01:00

Nach drei österreichischen Christbäumen in vier Tagen kehren mein Arzt und ich nach Berlin zurück. Im Gepäck unser 6jähriger Neffe. Das bedeutet: Rapunzel neu verföhnt in 3D, Legoland, Yogi Bär in 3D, Aquarium ohne Zoo (zu kalt draußen), Das tapfere Schneiderlein auf DVD (mit einem bezaubernden Kostja Ullmann), Star Wars Clone Wars und weil der Gschropp neuerdings fotografiert und aus den Bildern Trickfilme bastelt: 1,4 GB Speicherplatz am Mac belegt mit Fotos seiner Star-Wars-Figuren und seinem Lieblingsstofftier Strolchi.

Am Silvestermorgen düst unser Neffe zurück in die Steiermark und wir rüsten zum großen Silvester Cook-In bei uns zuhause. Cook-In?

Alle Gäste kochen, nur wir nicht

Jedes Gastpaar ist für einen Gang des Silvestermenüs verantwortlich. Im Vorfeld koordinieren wir die Gänge, damit wir nicht 7 Desserts essen müssen. Jeder bringt seine Zutaten mit und kocht sein Gericht dann vor den anderen Gästen. Nichts darf vorbereitet mitgebracht werden (das ist feig).

13 Gäste zaubern also am Silvesterabend in unserer Küche ein Menü mit 7 Gängen.

Fruchtiger Vogerlsalat mit Nüssen, Orangen und einem Hauch Himbeer
Indischer Linsensalat mit Sternanis und wohltemperierter Schärfe
Spezial Kürbiscremesuppe mit dem Duft von Orangen
Jakobsmuscheln auf Wok-Salat mit explodierten Reisnudeln
Rotbarben thymianisiert und anderes aus dem Meer auf fröhlich-buntem Paprika-Klein-Klein
Lammkeule zwischen Kren-Mousse und Rosmarinerdapferl
Geeiste Himbeeren mit französischen Küssen und Schlag

Worst Case? Ab dem zweiten Gang versinkt die Küche im Chaos.

Aber der Best Case tritt ein: 13 konzentrierte Gäste brutzeln, schnippeln, frittieren, braten, brodeln, hacken, schlagen und rühren mit einer Freude, dass meinem Arzt und mir ganz warm ums Herz wird. Was für ein Spaß. Außerdem lehrreich beim Zuschauen und jeder Gang äußerst köstlich. Die Küche? Tipp topp, weil alle Küchenfeen diszipliniert sauber den Arbeitsplatz übergeben und sowieso alle mithelfen, wenn Bedarf besteht.

Was für ein schöner Start für 2011. Danke.

Fröhliches Zipfelmützen...

2010-12-23T10:21:00.006+01:00

... wünschen mein Arzt und ich. Wir fliegen gleich nach Österreich.

Falls noch jemand ein Last-Minute Geschenk für seine Eltern sucht:

Man muss es ja vielleicht nicht so brüllen, wie die Jungs.

Was schaut denn der Papst so?

2010-12-15T23:55:00.002+01:00

Ich schaue ebenso ungläubig auf diesen You-Tube-Clip wie vor mir Steven Milverton.

Schon ein bisserl unappetitlich

2010-12-14T06:47:00.003+01:00

Was hat Superman bloß mit Batman vor?

2010-12-13T10:11:00.003+01:00

Tinky Winky, unser diplomatischer Kultur-Attachee in London, findet es in der Halcyon Gallery heraus und schickt seine Erkenntnisse in einer vertraulichen Depesche gleich an Wikileaks.

SonntagsSMS an Robert

2010-12-12T16:07:00.002+01:00

KW 49: Ab 25. Dezember lassen wir in der Steiermark die Engerl singen! Singst mit?

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James Franco macht immer so arge Sachen

2010-12-09T08:34:00.001+01:00

Jetzt verführt er sich selbst. Anlass ist ein interessantes Kunstprojekt der New York Times. 14 Hollywoodstars spielen einen Film in einer Minute. Filmschnittchen James Franco küsst sich nach den 60 Sekunden selbst. Ein Kuss, so heiß wie kalt.

Zu sehen gibt’s neben anderen Stars noch meinen Liebling Tilda Swinton im Todeskampf der Jeanne d'Arc, Natalie Portman als strippende Diva und meinen anderen Liebling Jesse Eisenberg als Gangster beim Shootout. Schöne Sache.

Filmschnittchen im Voraus

2010-12-08T18:15:00.004+01:00

Channing Tatum und Jamie Bell als Herr und Sklave. Wie geil ist das denn? Zu sehen ab März 2011 im Kino: Der Adler der neunten Legion.

Die beiden scheinen in einer etwas komplizierteren Beziehungskiste zu stecken. Und in kurzen Röcken. Das wollen wir sehen.

SonntagsSMS an Robert

2010-12-05T08:14:00.002+01:00

KW 48: Call me Esther, Schwester! Nächste Woche gibt’s die Weihnachtsfeier der Saison: Statt Kraul und Delphin lässt uns die Trainerin Synchronschwimmen.

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SonntagsSMS an Robert

2010-11-28T16:09:00.004+01:00

KW 47: Ich backte die Husaren bei die Krapferln.

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Papst Benedikt und homosexuelle Prostituierte

2010-11-22T14:35:00.007+01:00

Da lacht er: Papst Benedikt erlaubt „homosexuellen Prostituierten“ die Verwendung von Kondomen.

Was ist denn da passiert? Friert die Hölle gerade zu?

Ich denke, er kommt ganz pragmatisch zu dieser Entscheidung. Vielleicht ist die Ansteckungsrate mit Geschlechtskrankheiten unter seinen Priestern in letzter Zeit einfach zu hoch. Der Umgang mit „homosexuellen Prostituierten“ ist ja nach Recherche des italienischen Magazins „Panorama“ durchaus üblich. „Panorama“ zeigt sogar sogar äußerst kurzweilige Filmszenen.

Zeitlich passend plaudert ein schwuler Theologe aus dem Nähkästchen und enthüllt das offene Geheimnis, dass die meisten Angestellten Benedikts ohnehin schwul seien. Tja, Homophobie war ja immer schon zu einem großen Teil der Kampf gegen sich selbst.

MontagsSMS an Robert

2010-11-22T08:08:00.001+01:00

KW 46: Wird dein Honig knapp, kaufen wir Berliner Honig ein. Gibst du dein Experten-OK?

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Die Muskeln des Marco Schreyl

2010-11-20T11:48:00.006+01:00

Ein neugieriger Gast der Jausenstation fragte: Wie macht das Marco Muskelmaria Schreyl bloß? Wie kriegt er diese muskulösen Oberarme?

Herr Rubin hat eine Vermutung: Wer auch solche Muskeln haben möchte, laufe schnell in die nächste Fabrikshalle und hänge sich an die erstbeste Querstange. Dann rauf und runter, dabei grinsen.

Wer alles richtig ausführen will, kombiniert die Übung wie DSDS-Supertalent-Moderator Marco Schreyl mit ein bisserl Bondage.

Der Körper des Marco Schreils

2010-11-18T18:35:00.008+01:00

Marco Muskelmaria Schreyl ist bei ~~Christian Ulmen~~ Uwe Wöllner zu Gast. Dieser nennt ihn den ganzen Besuch lang Marco Schreils. Er hält den Moderator aber für den schönsten und intelligentesten Mann, der ihn je besucht hat. Dann darf er ihn anfassen.

Marco Schreyl lässt sich in der ganzen Pracht seiner 193 cm Körpergröße abgreifen. Erst in Uwe Wöllners kleinem Wohnzimmer bekommt man eine Ahnung, welche Dimension Marco Schreyls Oberkörper eigentlich hat.

Der Gastgeber langt ordentlich zu: Zuerst die Muskeln an den Oberarmen, dann den Daumen und den kleinen Finger. Auch hier: Mächtig, mächtig. Schließlich der Bauch.

Das Gespräch über Ausländer von Polen bis Uganda ist nur mäßig lustig. Aber die kleinen Einstreuer lassen immer wieder aufhorchen. Von „Whow, ist ja alles hart bei Dir!“ über „Weil Sex geil ist!“ bis zu „Könntest du Dich mal auf mein Ding setzen?“ ist alles dabei. Wer je Marco Schreyl bei Dirty Talk zuschauen wollte, darf sich freuen. Und wer wollte nicht schon mal den Satz: „Hey, ich will mir endlich mal den Sack rasieren!“ aus dem Mund des DSDS-Supertalent-Moderators hören.

Schließlich erfahren wir Eingemachtes. Marco Schreyl hat keine Furcht, den Haar-Trimmer an den südlichen Regionen seines Bodys anzusetzen. Und zeigt auch vor, wie er es macht. Dort finden sich übrigens graue Schamhaare. So wie sich an seinem Hintern von Natur aus keine Haare befinden, wie Marco Schreyl gespielt verschämt zugibt.

Uwe Wölllner wollte es wissen. Und wir haben es erfahren.

Fesch an der Klarinette: Andreas Ottensamer

2010-11-17T17:23:00.020+01:00

Berlin ist ab März 2011 um eine kulturelle Attraktion reicher.

Ein freundlicher Gast der Jausenstation machte uns auf Andreas Ottensamer aufmerksam. Dieser bläst nächsten Frühling die Klarinette bei den Berliner Philharmonikern. In der Position Soloklarinettist. Andreas Ottensamer scheint auch als Model schon mal Geld verdient zu haben, denn es existiert eine Sedcard von ihm. Mit appetitlichen Fotos.

Das österreichische Musikschnittchen lässt sich also nicht nur fein hören, sondern auch ganz gut anschauen.

Mein Arzt und ich freuen uns auf den März. Wer es nicht in Berlin ins Konzert schafft, um Andreas Ottensamer mit seinem Holzblasinstrument zu hören, tröstet sich mit dieser CD. Da spielt er mit Papa und Bruder.

Die Zwischenräume und Per Mertesacker

2010-11-16T08:53:00.002+01:00

„Ich mag ihre Zwischenräume, Herr Rubin.“ Klingt komisch, höre ich aber gerne, wenn ich es von meiner Zahnhygienikerin gesagt bekomme. Vor allem nach Jahren als Angstpatient beim Zahnarzt.

Ach ja, Zwischenräume. Die akzentuiert Lattenschnittchen Per Mertesacker bemerkenswert beim Schreiben von Autogrammen. War wohl gerade eine Hand zu wenig zur Hand. Da könnte ich aber auch sagen: „Ich mag ihre Zwischenräume, Herr Mertesacker“.

Foto via

SonntagsSMS an Robert

2010-11-15T00:25:00.002+01:00

KW 45: So kann's gehen: Eine Freundin wird zur ersten offen lesbischen Verfassungsrichterin in Karlsruhe gewählt. Wir freuen uns sehr.

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Morgengabe des Herrn Rubin

2010-11-12T07:58:00.003+01:00

Fein zum Frühstück. Wem einige der Herren bekannt vorkommen, hat sie vermutlich schon mal ohne Hosen gesehen.

Danke Tinky Winky.

Filmschnittchen aktuell

2010-11-11T00:06:00.005+01:00

Chris Pine, Stephen Dorff

Unstoppable: Schon seine erste Szene führt Chris Pine filmschnittig ein. Als junger Eisenbahner schläft er mit nacktem Oberkörper. Wir beobachten ihn durch den schmalen Schlitz einer halb geöffneten Tür. Chris Pine wird munter, setzt sich auf. Eigentlich hat er ja ein Monchhichi-Gsichterl. Darauf schauen wir aber gerade nicht, denn er trägt nur eine weiße Unterhose, klassisch mit Eingriff. Schöner Körper, schönes Körberl, prall gefüllt. Dann steht er auf und muss einen amoklaufenden Zug mit bloßen Händen stoppen. Roar!
Für den kleinen Blick zwischendurch.

Somewhere: Als Hollywoodstar in der Sinnkrise lässt sich Comeback-Schnittchen Stephen Dorff massieren. Der Masseur ist eine West-Hollywood-Trulla und ein wenig bizarr, weil er sich dabei auch auszieht. Aber wir haben nur Augen für Stephen Dorff. Unser Blick kullert vom unteren Rücken ins Tal zum Kugelpopo. Leider abgebremst vom weißen Handtuch. Man möchte bei dieser Massage selbst Hand anlegen. Sexy ist auch, wenn Stephen Dorff die weinende Tochter in den Arm nimmt und „Don't cry, honey“ murmelt. Diese Stimme, eine Raufasertapete. Für mich der Film des Jahres 2010. Danke, Herr Dorff. Danke, Frau Coppola.

beide Filmschnittchen ab heute im Kino